ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
После свадьбы: поговорим? Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

Осень — традиционная пора свадеб. Одни молодые люди уже отгуляли (пышно или не очень) это торжество, другие еще поглощены предсвадебными хлопотами. А что потом — настоящий медовый месяц или кошмарный период ссор и недоразумений? Годы счастливой жизни или крах всех надежд, иллюзий и жизненных планов? Многое зависит от того, как поведут себя молодожены после свадьбы, чем наполнят первые месяцы своей супружеской жизни. Кто-то может подумать: эта статья не для меня. Но ведь никогда не рано и никогда не поздно изменить свою жизнь…
 
Период между свадьбой и рождением ребенка — это срок, отведенный самой природой для решения вполне конкретной задачи: молодым супругам предстоит осознать, что они вступили в новую сферу жизни, где им отводится роль не мальчика и девочки, а мужа и жены. И не нужно думать: если рождение малыша пока не планируется, у вас море времени и можно никуда не торопиться. Важно не то, сколько у вас времени, а то, как вы его используете.
 
До рождения ребенка нужно успеть решить накопившиеся психологические проблемы и выработать позитивный стиль взаимоотношений. Ведь нередко жених и невеста больше готовятся к свадьбе, чем к семейной жизни. Задумываются об условиях проживания, а не о взаимной ответственности. Обсуждают покупки, а не свою будущую роль в семье. Задолго до свадьбы в отношениях молодых людей уже могут быть трения, конфликты, недоразумения, взаимные претензии. И порой кажется, что достаточно поставить штампы в паспорта, — и все чудесным образом изменится, утрясется, сгладится. На самом деле свадьба может только обострить нерешенные проблемы. Ведь до этого что-то отсеивалось сознанием, но прочно оседало в подсознании; о чем-то просто не хотелось думать, а что-то и сознательно умалчивалось.
 
Продолжение
 
Готовясь к роли невестки Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Анна ЯЦЕНКО, Мария КИРИЛЕНКО

Как романтически звучит слово «невеста»! Но проходит совсем немного времени, и это нежное воздушное слово трансформируется в грубоватое и жесткое «невестка». Что вас ждет в этом новом статусе? В предыдущей нашей статье мы осмелились оптимистически утверждать, что со свекровью вполне можно наладить весьма неплохие, даже нежно-родственные отношения при непременном условии раздельного проживания. А если вам предстоит жить с родителями мужа и даже делить со свекровью одну кухню? Что вас ожидает? Трагедия, комедия, затяжная драма, детектив, триллер, а может, трогательная мелодрама? И снова нам придется повторить: во многом это зависит от вас.

Совместное проживание с родителями мужа — это очень тяжелое испытание, это настоящий экзамен на зрелость личности, терпимость и умение обуздывать свой эгоизм. Приходилось наблюдать, как весьма интеллигентные, порядочные, очень милые в общении женщины, становятся настоящими монстрами в роли невестки или свекрови. Куда деваются изысканные манеры, правила приличия, женственность, логика — над всем берет верх инстинкт собственницы. Общая кухня может стать ареной борьбы — за мужчину, за территорию, за свободу поступать по-своему.

Всегда очень важно суметь сформулировать причины своего недовольства, раздражения, «внезапных» вспышек и даже истерик. Одной из причин всего этого может быть «синдром обманутых ожиданий». Поэтому так важно еще до того, как вы переступили порог пока еще чужого для вас дома, проанализировать: чего я ожидаю, на что рассчитываю, что из этого реально, от каких ожиданий есть смысл отказаться, а какие и вовсе стыдно иметь порядочному человеку.

Вы рассчитываете, что родители мужа вас будут любить? Любовь придется еще заслужить. Вы хотите, чтобы вас не трогали? Нереально, сама жизнь поставит проблемы, которые без вашего участия решать не удастся. Вы хотите свободы? Это возможно только в пределах, пока вы не ущемляете свободу других. Вы хотите комфорта? А это уже возможно только в пределах конкретной «площади проживания». Вам хочется веселой легкой жизни? И не надейтесь, начинаются трудовые будни (если вы не сразу на это настроитесь, то вас поставят на место быстро и не обязательно в доброжелательной манере). Вы собираетесь, как-нибудь перебиться, пока не займете свое жилье? Однако недаром говорится, что нет ничего более постоянного, чем временное. Неизвестно, как сложится жизнь. Поэтому выстраивать отношения со свекровью нужно всерьез и надолго. Испортить отношения можно быстро, а вот налаживать потом придется всю оставшуюся (вашу или ее) жизнь. А может, вы вообще воспринимаете родителей мужа как временных людей: «сколько им там осталось, все равно потом жилье будет наше»? Кстати, при этом совсем не обязательно, чтобы вы всерьез об этом размышляли. Такая мысль вполне может жить в вашем подсознании, диктуя в отношениях с родителями супруга такие нюансы, в которых вы можете и не отдавать себе отчета, а вот их они будут чрезвычайно раздражать.

Продолжение
 
Невеста с ребенком Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

Поиск спутника жизни — это всегда непросто. Каждый сознательно или подсознательно пытается определить себе цену на брачном рынке. Мы хотим порассуждать о том, может ли наличие ребенка помешать удачному замужеству.

В принципе, у женщины с ребенком шансы удачно выйти замуж почти такие же, как и у тех, у кого нет малыша. И если приходится наблюдать неудачно сложившиеся женские судьбы, то совсем не обязательно, что именно статус матери-одиночки явился препятствием к повторному заключению брака. Просто ребенок — это зримая причина, а вот внутренние психологические проблемы далеко не всегда заметны. У женщины может быть целый ряд комплексов, которые она просто «маскирует» наличием ребенка. Как правило, все зависит от личностных качеств конкретной представительницы прекрасного пола — насколько она контактна и раскованна; представляет ли собой интерес как личность; широк ли круг ее общения. Но есть еще целый ряд психологических предпосылок, которые могут серьезно повлиять на будущее неполной семьи.

Было бы слишком просто, если бы речь шла только о факте замужества. Гораздо важнее, насколько удачным и жизнеспособным будет повторный брак. Во многом это зависит от того, осмыслила ли женщина свое прошлое; извлекла ли необходимые уроки; какие выводы сделала из тех жизненных испытаний, которые выпали на ее долю. Правильные выводы из своего прошлого делают, конечно, далеко не все женщины. Психологам, к сожалению, нередко приходится наблюдать, как многие матери-одиночки становятся заложницами своих заблуждений. Они повторяют одни и те же ошибки, получают все тот же неутешительный результат, но при этом еще больше утверждаются в ложных принципах. Так, например, любительницы манипулирования партнером нередко терпят крах своего супружества и при этом пребывают в уверенности, что недостаточно ловко плели интриги в семейной жизни. Дамы, доводящие до неверности своих мужей болезненной ревностью, получают подтверждение тезису, что «все мужики — кобели». Женщины, боящиеся быть покинутыми, так изводят своей тревожностью партнеров, что те в конце концов не выдерживают и уходят. «Вечные девочки», так и не научившиеся отделять собственное мнение от родительского и не видящие «разводящей» роли матери, еще раз убеждаются, что «мама была права». (К сожалению, это весьма распространенный вариант, приводящий к неполным семьям в третьем, а то и в четвертом поколении.)

Продолжение
 
Достоинство или недостаток? Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Анна ЯЦЕНКО, Мария КИРИЛЕНКО

В своей предыдущей статье мы пообещали вам помочь в сознательном выборе партнера. Выражение «любовь слепа» можно понимать так, что любящий человек не замечает недостатков своего избранника. Но можно и иначе — продолжает любить, несмотря на несовершенство своей половины. Второй вариант предпочтительнее. Поэтому сегодня мы займемся практическими занятиями.

Итак, у вас появился объект любви. Ваша задача — проанализировать, годится ли он для длительных отношений сроком в целую жизнь. Первое, что нужно сделать, — включить сознание и присмотреться к недостаткам будущего спутника жизни. Не переживайте — вы не соглядатайствуете, не придираетесь к своей будущей половине, а закладываете основы счастливой семейной жизни. Поэтому потратьте некоторое время на сбор «компромата»: акцентируйтесь на том, что вас несколько раздражает (со временем это может начать бесить), прислушайтесь, за что его (ее) ругает мама («ни разу в жизни сам себе еду не разогрел»; «посуду помыть никогда ее не допросишься»), друзья («вечно из-за нее мы опаздываем»; «лучше денег ему не одалживать, все равно не отдаст»), обратите внимание на вскользь брошенные вашим объектом реплики («и чего они пристают с какими-то походами, я отдыхаю только в гараже», «она такая зануда — записывает все расходы, вроде от этого деньги появятся, жить надо проще»). Весьма полезными могут для вас оказаться братья, сестры и другие члены семьи ваших партнеров.
 
Очень настоятельно рекомендуем записать результаты ваших изысканий. Ведь мысль — это такая штука, которая может ускользнуть, мелькнуть и испариться. Она может быть туманной и неясной до тех пор, пока вы ее не сформулировали. Более того, мысль можно прогнать, подавить (загнав в чащи подсознания) и даже задавить в зародыше. Поэтому все мысли нужно отловить, построить и даже распределить по клеточкам (расписать по пунктам). Кстати, весьма полезное занятие, тренирующее такое ценное качество, как «системность мышления».
Продолжение
 
Семейный кризис? Переживем! Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

Мелкие и крупные, горестные и радостные, плановые и неожиданные потрясения нарушают спокойное течение нашей жизни. Безоблачной семейной жизни не бывает даже в мыльных операх. А так хочется размеренности, стабильности, предсказуемости и покоя. Но только наладилось в семье — неприятности на работе. Утряслось на работе — в стране заварилась какая-то каша. А иногда как свалится все вместе!.. Разве это жизнь? Да, это обыкновенная, нормальная жизнь.

Каждая семья, даже самая крепкая и счастливая, переживает кризисы, которые страшны только в том случае, если нет отработанной практики конструктивного выхода из них. Это своеобразные стрессы, которые могут укрепить семью, а могут и способствовать ее разрушению. Ошибочно было бы считать, что только неприятности и драматические события могут спровоцировать семейный кризис. Радостные события потрясают семью не в меньшей мере. Поэтому практически равнозначны по степени воздействия женитьба и развод, рождение и смерть члена семьи, резкое уменьшение и увеличение доходов, поступление в вуз и провал на вступительных…

Кризисы редко перетекают плавно один в другой. Напротив, они имеют неприятную тенденцию накладываться друг на друга, совпадать с личностными кризисами отдельных членов семьи, усугубляться болезнями, материальными проблемами, бытовыми неурядицами и социально-экономической ситуацией в стране. И получается: папа меняет работу, у мамы климакс, старший сын женится, у младшего — переходный возраст, у свекрови геморрой, свекор вышел на пенсию, теща приезжает в гости, у песика чумка. К тому же еще и лифт не работает; воду отключили; на работе накричали; экзамен завалил; весна, а надеть нечего; с пацанами подрался; в метро кошелек украли; всем я мешаю; цены растут; кормят черт-те чем, лучше бы сухой корм купили… Вот так приблизительно и выглядит семейное счастье. Но только в том случае, если при любых неурядицах и проблемах все морально поддерживают друг друга, гасят негативные эмоции взаимной любовью и заботой. Тогда никакие потрясения и неприятности не страшны, личностные кризисы протекают в стертой форме и не становятся «пусковым механизмом» для кризисов семейных.

Продолжение
 
<< В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>

Всего 46 - 50 из 101

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция