ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная arrow Статьи

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
Все статьи портала
Семейные ссоры — так ли это страшно? Версия для печати Отправить на e-mail
25.12.2008

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageСемейная ссора… Искаженное злобой лицо любимого человека, визгливый от раздражения голос, испуганные дети, звон бьющейся посуды, звук пощечины… Нет, не будем драматизировать. Все-таки в большинстве семей ссоры весьма далеки от подобных бурных проявлений и протекают куда более спокойно. Но даже мелкие бытовые споры, ссоры и просто перебранки достаточно опасны для благополучия семьи. Серьезные конфликты — это отдельная тема. Их причины могут крыться в расхождении взглядов, касающихся морали и нравственности. Не удивительно, если подобные конфликты становятся причиной крушения семейной жизни. Но, как ни странно, не менее опасны ссоры по мелочам. Они подобны вредным пакостным насекомым, которые, не будучи опасны сами по себе, способны отравить жизнь.

Ссоры — это нормально. Все ссорятся. Или почти все. Но для одних ссоры — это мелкие неприятные эпизоды, а для других — проклятие всей жизни. Именно этим определяется степень опасности мелких бытовых ссор для семейной жизни. Все зависит от того, как к ним относиться. Драматизировать и преувеличивать значение ссор в большей мере склонны женщины. Для женской логики характерна формула: «Ты раздражен — значит, ты меня не любишь». Конечно, это не так. Человек имеет право быть в плохом настроении, ему не может нравиться все и всегда. Минуты раздражения и недовольства естественны и не страшны. И все нормально, если это действительно минуты, а не часы, дни и годы. Но так же, как головная боль может быть проявлением разных болезней, так и семейные ссоры могут возникать по совершенно разным причинам...
 
Продолжение
 
Уходя — уходи! Версия для печати Отправить на e-mail
25.12.2008

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageРазвод — это всегда непросто. Чаще всего кто-то первым принимает решение и совершает иногда опрометчивый, а порой и оправданный шаг. Но бывают мучительные затяжные ситуации, при которых человек никак не может принять окончательное решение — уйти или остаться. Уже понятно, что брак на грани краха, уже появилась трещина в семейной жизни, дети настороженно смотрят на родителей, но… тягостная, изматывающая нервы ситуация заходит в тупик. А одновременно существует и другая «почти семья», где женщина с тревогой и надеждой встречает «приходящего мужа» — а вдруг он наконец-то принял решение, и они теперь навсегда будут вместе…

Чаще всего центральной фигурой этой непростой ситуации становится мужчина, который никак не может сделать выбор между женой и любовницей. Благодаря нескольким мелодраматическим фильмам советских времен в сознании многих сформировался типаж эдакого добряка, чуть ли не благородного героя, который не в силах причинить боль ни одной из любящих его женщин. Но так ли это?
 
Продолжение
 
"Осложненный" любовный треугольник Версия для печати Отправить на e-mail
25.12.2008

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageДо сих пор мы никогда не практиковали ответы на вопросы наших читателей. Но мы получили письмо с настолько типичными вопросами, что сочли возможным дать ответ на него в формате газетной статьи. Тем более что, по наблюдениям психологов, многие люди если сами и не попадают в схожие обстоятельства, то во всяком случае «проигрывают» их в своем воображении…Но вначале само письмо.

Уважаемые авторы!

Натолкнулась в Интернете на ваши статьи и подумала, что вы смогли бы мне помочь. Как ни горько об этом писать, но, увы, в нашей семье сложился банальный любовный треугольник. Я понимаю, что многие проходят через подобные ситуации, но все равно очень больно — как будто сердце вырывают изнутри. Никогда бы не подумала, что это может случиться именно с нами — мы были такой «образцово-показательной» парой, прожили почти 20 лет в стабильном и счастливом браке. У нас сын и дочь погодки, 13 и 14 лет. Пару лет назад муж сменил работу и стал намного больше зарабатывать, поздно приходить домой, работать по выходным, говоря, что занят на службе. Как я теперь понимаю, вначале все так и было, но затем у него появилась любовница, о которой я долго не подозревала, хотя интуитивно чувствовала, что творится что-то неладное. Были всякие мелкие настораживающие моменты, но я настолько доверяла своему супругу, что старалась объяснить все его тяжелой работой, переутомлением, задерганностью...

Продолжение
 
Разговоры при детях: вред или польза? Версия для печати Отправить на e-mail
24.12.2008

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageДетское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно говорить при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед собственными детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что он там понимает?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.

Можно наблюдать два основных подхода к решению проблемы разговоров при детях. Они связаны с разными моделями воспитания. Одна из моделей предполагает, что у детей должно быть полноценное детство, нечего им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой детский мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Подобные взгляды уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых. Возможность этому была обеспечена не просто отдельными, но и отдаленными от родительских комнатами, нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Детей в семьях было, как правило, несколько, праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая русских классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная — всегда существовала людская, где можно было и наслушаться, и насмотреться всего, чего угодно. И прислуга могла что-нибудь сболтнуть, и дворовые дети могли поделиться интересными сведениями.

Продолжение
 
Повторный брак: в центре проблемы — дети! Версия для печати Отправить на e-mail
24.12.2008

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageВ наше время второй (третий, четвертый…) брак — это достаточно распространенное явление. Вряд ли кто-нибудь усомнится в том, что эта тенденция весьма опасна для стабильности общества. В статье «Партнер на всю жизнь» мы уже писали о важности изначальной установки юношей и девушек на выбор спутника, с которым будет прожита жизнь. Сегодня же поговорим о тех сложностях, которые может породить повторный брак. Рассмотрим самый болезненный вариант — когда ради возможности объединить свои судьбы приходится разрушать одну или две семьи и затрагивать интересы детей.

По наблюдениям психологов, неплохой прогноз повторный брак имеет в том случае, если в него вступают люди, давно разведенные и успевшие некоторое время пожить в одиночестве. Уже никто не надеется: «А вдруг вернется?» и никто не сомневается: «А может, начать все сначала?». Дети уже привыкли к тому, что папа и мама не живут вместе. Тести и тещи, свекры и свекрови уже утратили былой интерес (а порой и агрессию) к зятю или невестке. Уже стало понятно, кем бывшие супруги приходятся друг другу — заклятыми врагами или добрыми друзьями. При таком раскладе проблемы, порождаемые новым замужеством или женитьбой, реже грозят приобрести патологические формы.

Продолжение
 
<< В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>

Всего 31 - 35 из 47

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция