ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная arrow Дети: воспитываем, любим, уважаем arrow Знает ли ваш ребенок, что вы его любите?

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
Знает ли ваш ребенок, что вы его любите? Версия для печати Отправить на e-mail
25.12.2008

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageБывает, конечно, что отец или мать совсем не любят своего ребенка. Но это скорее из разряда патологии -  особенно, когда ребенок совсем мал и отношения с ним еще не испорчены нравственными и мировоззренческими расхождениями. Однако психологи постоянно сталкиваются с негативными последствиями дефицита родительской любви. Как растение без солнышка, многие малыши чахнут, болеют, тоскуют… Или же капризничают, шумят, шалят, стараясь привлечь к себе внимание такими нездоровыми способами. А в это время папы и мамы и не подозревают, что их детям не хватает ласки и тепла. Когда психолог сообщает родителям, что их ребенку недостает любви, те бывают просто шокированы: «Это я не люблю своего ребенка??? Да я ради него живу (вкалываю; не выхожу второй раз замуж; жертвую образованием; целый день стою у плиты; во всем себе отказываю…)!»

Понятно, что наша жизнь становится все сложнее и непредсказуемее, но нельзя, чтобы борьба за существование подминала под себя детей. Многие родители считают, что и так, мол, понятно, насколько дорог им малыш. Но как это ни парадоксально, очень часто ребенок вообще не догадывается о том, что родители его любят. А еще большее количество малышей регулярно в этом сомневается.
 
Практическим психологам при работе с семейными проблемами постоянно приходится актуализировать родительскую любовь, «очищая» ее от всего наносного: переживаний из-за здоровья ребенка, его учебы, будущего, дурных привычек, плохих друзей. «Отыскав» в своей душе любовь к ребенку, родителям приходится учиться ее выражать. Задумайтесь о том, знает ли ваш малыш, что вы его любите, а если знает, то откуда? Какими способами вы проявляете к нему свои чувства? Уверены ли вы в том, что у него нет оснований усомниться в вашей любви? Что наиболее точно характеризует положение вещей: ваш (маленький или большой) ребенок подозревает о вашей любви, догадывается о ней, надеется ее заслужить или же просто уверен (!) в том, что его любят?
 
Учитесь проявлять свою любовь к ребенку:
 
Любите своего малыша безусловной родительской любовью — независимо от того, насколько он красив, успешен, послушен. Ни в коем случае нельзя, чтобы у него сложилось впечатление, что ваши добрые к нему чувства нужно «заслужить». Нормально и даже очень хорошо, если мама и папа будут любить ребенка по-разному. Всепрощающая материнская и более требовательная отцовская любовь взаимно дополняют друг друга, воспитывают в ребенке разные, но в равной мере важные качества, способности и черты характера. Позволяйте малышу совершать свои мелкие ошибки, поощряйте его самостоятельность, уважайте в нем личность, имеющую право на свое мнение и свои предпочтения; по возможности давайте свободу выбора. Любовь, подкрепленная уважением, во сто крат сильнее.
 
Постоянно беседуйте с ребенком; разделяйте его увлечения; интересуйтесь его делами. При этом не подменяйте «качественный» интерес «количественным» контролем. Вместо того чтобы множество раз за вечер автоматически спросить: «Уроки сделал?», лучше один раз нормально поговорить о школьных делах (и об уроках тоже). Для этого регулярно находите время (пусть небольшое), чтобы провести его наедине с ребенком в спокойной обстановке. Не забывайте, что во время общесемейного общения бывает сложно присмотреться к малышу, определить, что он что-то недоговаривает, вызвать на откровенность, побеседовать по душам. Чтобы создать для этого условия, вырабатывайте небольшие ритуалы: выслушать за обедом (или ужином); посекретничать перед сном; прогуляться в выходные в парк или лес. Как можно чаще берите дочь или сына с собой по разным делам. Совместные маленькие путешествия — это не только лишняя возможность пообщаться с ребенком, но и способ его развития и социализации. По мере взросления предоставляйте подростку право на частную жизнь. Смиритесь с тем, что многого вы так никогда и не узнаете. Ни в коем случае не «докапывайтесь», а ждите момента, когда у самого ребенка появится потребность поделиться с вами.
 
Старайтесь преимущественно общаться «лицом к лицу». Ученые доказали, что 55% информации во время общения воспринимается собеседниками через мимику, позы и жесты. Таким образом, если вы разговариваете со своим ребенком «спиной» или «боком», то лишаете себя и его более чем половины информации.
 
Несколько раз в день находите повод похвалить ребенка, поблагодарить за помощь или просто сказать что-либо приятное. И поверьте — если вы будете искать, за что похвалить своих детей, то обнаружите в них массу достоинств. Произносите слова благодарности, любви, одобрения, поощрения, примирения: «Я тебя люблю»; «Ты мне очень дорог»; «Спасибо за помощь»; «Я бы без тебя не справилась»; «Извини, я был неправ»… Но нельзя, чтобы эти слова обесценивались, превращаясь в привычную формальность. Их категорически нельзя произносить, если в этот момент вы не испытываете тех чувств, о которых говорите!
 
Не забывайте обнимать малыша, целовать его, гладить по голове. Чем младше ребенок, тем в большей мере он нуждается в телесных контактах. Подростки могут временно уклоняться от таких ласк, и это нормально. Однако не упустите тот момент, когда период «колючести» пройдет, и они снова начнут нуждаться в такой форме выражения вашей любви (возможно, в более сдержанной «взрослой» форме).
 
Оказывайте своему малышу разные знаки внимания: подарите небольшой подарок, приготовьте любимое блюдо, сходите с ним на прогулку и пр. При этом делайте не то, что проще, быстрее или больше нравится вам (к примеру, купить очередную куклу или машинку), а то, что больше ценит малыш (вместе собрать что-то из конструктора, пошить новый кукольный наряд).
 
Никогда не отказывайте ребенку в помощи. Но при этом не перебирайте на себя ответственность за его дела и не торопитесь делать что-то вместо него. Лучше подбодрите малыша, подскажите, как сделать самому. Очень часто ребенок просит не о помощи как таковой, а о внимании, моральной поддержке, оценке его усилий. Постарайтесь, чтобы ребенку тоже нравилось вам помогать. Для этого создавайте условия для совместной деятельности и заранее примиритесь с возможным «материальным ущербом» (разбитая чашка, рассыпанная мука, перепутанные детали и пр.) Со временем потери будут уменьшаться, реальная помощь увеличиваться, а взаимопонимание расти.
 
Старайтесь, чтобы деньги и дорогие покупки не становились в вашей семье основным способом выражения любви. Не позволяйте, чтобы ребенок спекулировал на эту тему: «Не даешь деньги — значит, не любишь». Вместе с тем, будьте внимательны к потребностям ребенка и особенно подростка. Для тинейджеров деньги, которые выделяют родители, — это не только материальная ценность, но и знак уважения к его «взрослым» потребностям. Не ущемляйте семью ради капризов взрослеющего ребенка, но вместе с тем не создавайте искусственных трудностей, чтобы «не разбаловать». Следует научиться спокойно и обстоятельно обсуждать вместе с ребенком его желания, чтобы он сам научился отличать потребности от прихотей, а также привык соразмерять уровень своих притязаний с реальными возможностями семьи. Однако не рассчитывайте, что подросток научится обуздывать свои желания, если вы сами этого не умеете.
 
Никогда и ни при каких условиях не наказывайте своего сына или дочь лишением вашей любви, не говорите: «Ты плохой, я тебя не люблю». Лучше сказать: «Ты плохо поступил». Даже во время наказания малыш должен чувствовать, что вы его любите. Ребенок также должен считать наказание справедливым — иначе эффект будет прямо противоположным тому, к которому вы стремились. Часто бывает так, что, казалось бы, справедливое наказание совершенно недопустимо по форме — на повышенных тонах с уничижительными формулировками в адрес своего отпрыска. «Застряв» на обидных для себя словах, ребенок может так и не задуматься о своем проступке.
 
Выражая свою любовь к ребенку, вы тем самым формируете у него модель поведения, которая со временем поможет ему строить гармоничные отношения в своей будущей семье. Таким образом, вы заботитесь не только о счастливом детстве, но и благополучном будущем ваших детей. Кроме того, вы одариваете своего ребенка умением выражать свою любовь… и к вам тоже. Конечно, пока ребенок совсем мал, у вас нет повода усомниться в том, что он в вас нуждается. Но пройдут годы, и вам будут крайне необходимы слова любви и поддержки ваших детей, их помощь, внимание, пустяковый подарочек или нежный поцелуй…
 
И самое главное — привыкая выражать любовь к своим детям, вы учитесь проявлять добрые чувства по отношению к другим людям. Это умение понадобится для того, чтобы дать понять, что вы любите своего мужа или жену, стареньких папу и маму, друга или подругу, коллег по работе. Дарите свою любовь окружающим, и тогда ваша жизнь будет наполнена светом и теплом!!!
 
 
< Пред.   След. >

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция