ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная arrow Как сберечь семью arrow Достаток в семье — цель или средство

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
Достаток в семье — цель или средство Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageМечта о всеобщем благоденствии прочно овладела массами. Безусловно, хочется жить лучше, богаче и цивилизованнее, сытно есть, добротно одеваться и красиво отдыхать. Вместо этого подавляющее большинство простых граждан находятся за чертой бедности и на грани выживания. Уместно ли в этих условиях произносить крамольные фразы типа «не в деньгах счастье»? И все-таки мы призываем задуматься: не стремимся ли мы фактически, мечтая о процветании Украины, стать обществом потребления. И что это принесет в наши души и семьи? Для начала поговорим о том, что даже незначительное повышение доходов семьи может стать для семьи испытанием.

Практика индивидуальных психологических консультаций показывает, что материальные проблемы нередко являются катализатором семейных конфликтов и даже разводов; они могут спровоцировать соматические заболевания и нервные расстройства у детей, депрессивные состояния у их родителей. Кто-то, наверное, думает, что причиной всех этих семейных драм непременно является тощий кошелек или пустой холодильник. Но на самом деле все не так просто.

Семья может жить, едва дотягивая до зарплаты, из года в год откладывая ремонт и поездку на море, — и при этом не иметь серьезных психологических проблем. Конечно, финансовые неурядицы вполне могут быть причиной ссор, недоразумений и мелких перепалок, но разве это страшно, если все любят друг друга и умеют радоваться жизни? Ну, покапал дождик, даже гроза разразилась — ничего страшного, тем радостнее мы поприветствуем солнышко. Гораздо опаснее, если наблюдаются серьезные катаклизмы, глобальное похолодание отношений и вообще изменение семейного климата.

В моменты финансовых потрясений семья нередко консолидируется и в итоге после всех передряг становится более крепкой и дружной. Гораздо более сложные процессы происходят, когда материальное положение семьи… улучшается. Но это только так говорится — «улучшилось материальное положение семьи». Больше зарабатывать чаще всего начинает кто-то один. И вот тут начинается испытание семьи на прочность. Самая большая ответственность лежит именно на том, кто стал приносить домой больше денег. Благополучие семьи теперь во многом зависит от того, сумеет ли он не возгордиться, не начать выпячивать свою роль труженика и страдальца, которому все что-то должны. Почему-то так уж получается, что тот, кто мало зарабатывает, и на усталость после работы претендовать особенно не вправе. Другое дело — настоящий семейный добытчик или добытчица: приходя домой, картинно вздыхает, закатывает глаза, и нужно вокруг поплясать и поохать, и посочувствовать, и нельзя расстроить плохими новостями, чтобы не нарваться на дежурную фразу: «Я вкалываю с утра до вечера, а вы тут…»

Но нужно быть реалистами — кто ж устоит, чтобы не задрать на время нос по той причине, что стал более значимым для семьи? Если есть навык отслеживать в себе мелочные чувства, то это не так уж страшно. Ведь здоровая самоирония поможет загнать в угол хвастовство и фанфаронство, предпочтя им обыкновенное чувство собственного достоинства. Другим членам семьи нелишне поддержать того, кто стал зарабатывать больше, подбодрить, показать, как все ценят его вклад в общесемейное дело. Но одновременно стоит дать понять «герою ударного труда», что возможность больше зарабатывать у него есть лишь потому, что семья обеспечивает тылы. Собственно говоря, здесь очень важна «семейная идеология»: при любых условиях ощущать себя не более чем скромным муравьем, работающим на общий муравейник. И никогда ни при каких условиях нельзя играть в опасную игру: «Раз ты кормишь, я — твой раб».

Особое испытание для семьи — это когда жена начинает зарабатывать больше мужа, а то и вовсе становится единственной кормилицей. В наше время тенденции таковы, что подобное положение вещей будет встречаться все чаще. От женщины зависит, сумеет ли она настолько контролировать себя, чтобы помимо собственной воли не обидеть, не задеть, не оскорбить своего мужа. А вот мужчина должен показать «высший пилотаж» самообладания и суметь поддержать жену; подстраховать в домашних заботах; взять на себя часть возможно непривычных функций; не чувствовать себя униженным самой ситуацией и сохранять значимую роль в семье.

Даже самому дружному семейству увеличение уровня доходов может принести испытание на прочность. Ведь возможности теперь расширились, и захотелось сразу всего. Причем взрослые мало чем отличаются от детей, когда речь заходит о покупках, — аргумент «захотелось» и во взрослом мире считается достаточно веским для приобретения даже бесполезной и нелепой вещи. Причем взрослые точно так же бывают несчастны, когда не могут позволить себе что-то очень желанное и при этом не слишком нужное. И совсем не исключено, что эти проблемы они вынесли из своего детства.

Родители часто сетуют на то, что их дети чуть ли не с младенчества проникнуты духом потребительства. И мало кто отдает себе отчет в том, что мы сами на подсознательном уровне формируем у своего ребенка это качество. Типичная картина: мама или папа гуляет с малышом. У витрины игрушечного магазина еще не умеющая разговаривать кроха начинает издавать восторженные звуки, показывая на симпатичного зубастого крокодила. Реакция родителя: «Нет, не проси, это очень дорогая игрушка, мы тебе потом купим маленького». А кто сказал, что ребенок просил купить? Скорее всего, он просто выражал свой восторг от увиденного. И нормально было бы остановиться, рассмотреть, вместе повосхищаться и спокойно пойти дальше. Малыш, познавая мир, далеко не сразу осознает, что понравившееся можно купить, сделать своим. И только от родителей зависит, как скоро он сделает такое «удивительное открытие» и как скоро он перейдет от чистого восхищения миром Божьим к вожделению потребительства.

Ребенок способен радоваться окружающему миру, чувствовать, что все принадлежит ему. Мир детских радостей — это зеленая травка, песчаная тропинка, мамина улыбка, лучик солнца, лужи после грозы, первый снег, камешки, цветы, щепочки. Родители сами вводят своих детей в мир потребления и заменяют детское «ой, посмотри» на «ой, купи». Именно родители сужают для своих детей окружающую действительность до размеров магазина и формируют у них шкалу ценностей, в которой ребенок больше мечтает о том, что ему хочется иметь, чем о том, что бы ему хотелось увидеть или сделать.

Конечно, можно сколько угодно ограждать ребенка от потребительской гонки, но рано или поздно он станет частью детского коллектива, где, как правило, царит дух соперничества, в том числе и в материальной сфере. Перед родителями стоит сложная задача: с одной стороны, учитывать потребности ребенка, а с другой — не потакать его стремлению самоутверждаться на потребительской ниве.*

Но чаще всего ребенок просто воспринимает родительскую модель отношения к житейским благам. Причем это совершенно не зависит от уровня благосостояния семьи. Потребительство может быть настоящей манией в семье с очень скромным уровнем доходов. А в обеспеченной семье может царить спокойное прагматическое отношение к вещам, символизирующим достаток.

Опасно делать целью житейские блага, комфорт и красивую жизнь. Ведь бросить все силы на достижение благосостояния семьи — то же самое, что бежать к горизонту. Чем дальше бежишь (чем богаче становишься) — тем необозримее дали и шикарнее перспективы раскрываются, тем большее количество благ становится заманчивым и вожделенным.

Это очень трудно — держать себя в рамках, не превращать жизнь семьи в гонку за достатком, контролировать свои потребительские эмоции, уметь разграничивать потребность и прихоть. А ведь придется этому всему учиться, чтобы не передать своим детям болезненное отношение к житейским благам. И для начала придется спросить себя: «А не разучился ли я радоваться самым простым и вечным вещам — солнцу, звездам, теплому ветерку, цветам, каплям дождя на лице, запаху новогодней елки? Не стал ли я слишком серьезным и скучным? Не перестал ли радоваться друзьям просто так, а не тогда, когда есть чем перед ними похвастаться?»

Но как бы там ни было, каждый из нас остается потребительской единицей. И здесь рецепт один: «Живите так, чтобы то, чего вы не можете себе позволить, не делало вас несчастными, а то, что вам доступно, делало вас счастливыми». Нужно больше думать о том, что у вас есть, чем о том, чего нет. Можно жить так, что покупка нового чайника будет радостным событием для всей семьи.

Самая распространенная ошибка — это не давать себе времени порадоваться приобретению или бытовому усовершенствованию, что и провоцирует потребительскую гонку. Так, на радостные возгласы подруг «Ой, какая шикарная стиральная машина» жена капризно поджимает губы, кося глазом на сконфуженного мужа: «Ну, куда ее заносить в такую ободранную ванную!» Остановитесь, не искушайте судьбу! Радуйтесь сейчас, сию минуту тому, что есть, и почаще вспоминайте о старухе у разбитого корыта!

Очень важно привыкнуть заботиться не столько о материальном, сколько о душевном благополучии семьи. При стремлении к достатку всегда нужно взвешивать, не слишком ли дорогую цену семья заплатит за улучшение материального положения. Ведь это могут быть недополучившие внимания и заботы дети; нарушенные взаимоотношения; изменившийся образ жизни; постепенное отдаление и отчуждение от семьи; физическое и нервное истощение, которое чревато вспышками неконтролируемого раздражения, необходимостью глушить перенапряжение какими-нибудь «допингами» (табак, алкоголь, кофе, нейролептики и пр.). Лозунг «все для семьи» вовсе не означает, что ради нее нужно себя губить или же так усердно работать на ее благо, что в конце концов разрушить.
 
Мы часто путаем цель и средство. Наша цель — семейное благополучие, а достаток — это всего лишь средство, одно из условий его достижения. Но бывает так, что постепенно, незаметно для нас целью становится достаток сам по себе и мы уже не замечаем, что в жертву ему принесены душевное благополучие как отдельных членов, так и семьи в целом.
 
 
< Пред.

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция