ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная arrow Подготовка к семейной жизни arrow Невеста с ребенком

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
Невеста с ребенком Версия для печати Отправить на e-mail
03.01.2009

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageПоиск спутника жизни — это всегда непросто. Каждый сознательно или подсознательно пытается определить себе цену на брачном рынке. Мы хотим порассуждать о том, может ли наличие ребенка помешать удачному замужеству.

В принципе, у женщины с ребенком шансы удачно выйти замуж почти такие же, как и у тех, у кого нет малыша. И если приходится наблюдать неудачно сложившиеся женские судьбы, то совсем не обязательно, что именно статус матери-одиночки явился препятствием к повторному заключению брака. Просто ребенок — это зримая причина, а вот внутренние психологические проблемы далеко не всегда заметны. У женщины может быть целый ряд комплексов, которые она просто «маскирует» наличием ребенка. Как правило, все зависит от личностных качеств конкретной представительницы прекрасного пола — насколько она контактна и раскованна; представляет ли собой интерес как личность; широк ли круг ее общения. Но есть еще целый ряд психологических предпосылок, которые могут серьезно повлиять на будущее неполной семьи.

Было бы слишком просто, если бы речь шла только о факте замужества. Гораздо важнее, насколько удачным и жизнеспособным будет повторный брак. Во многом это зависит от того, осмыслила ли женщина свое прошлое; извлекла ли необходимые уроки; какие выводы сделала из тех жизненных испытаний, которые выпали на ее долю. Правильные выводы из своего прошлого делают, конечно, далеко не все женщины. Психологам, к сожалению, нередко приходится наблюдать, как многие матери-одиночки становятся заложницами своих заблуждений. Они повторяют одни и те же ошибки, получают все тот же неутешительный результат, но при этом еще больше утверждаются в ложных принципах. Так, например, любительницы манипулирования партнером нередко терпят крах своего супружества и при этом пребывают в уверенности, что недостаточно ловко плели интриги в семейной жизни. Дамы, доводящие до неверности своих мужей болезненной ревностью, получают подтверждение тезису, что «все мужики — кобели». Женщины, боящиеся быть покинутыми, так изводят своей тревожностью партнеров, что те в конце концов не выдерживают и уходят. «Вечные девочки», так и не научившиеся отделять собственное мнение от родительского и не видящие «разводящей» роли матери, еще раз убеждаются, что «мама была права». (К сожалению, это весьма распространенный вариант, приводящий к неполным семьям в третьем, а то и в четвертом поколении.)

Поэтому чрезвычайно важно проанализировать причины, которые привели к распаду предыдущего брака (если таковой был) и сделать (хорошо бы — с помощью психолога) правильные выводы. Для многих опыт первого замужества и одинокого материнства оказывается неоценимым. Ведь негативный опыт иногда бывает намного полезнее, чем позитивный. Мы бы посоветовали мужчинам повнимательнее приглядеться к невестам с ребенком — именно среди них есть шанс найти терпимую, мудрую, благодарную жену без непомерных требований. А вот матерей-одиночек хотелось бы предостеречь от заниженного уровня притязаний: «Хоть бы кто взял с ребенком». Это пагубный путь, не сулящий счастья ни самой женщине, ни ее отпрыску.

Немаловажное значение может сыграть внутренняя установка женщины на повторный брак. Очень часто одинокое материнство сопряжено с серьезной душевной травмой: предательство мужчины, отрицательный опыт первого брака, гибель супруга. Многое зависит от того, как быстро сможет женщина понять, что жизнь продолжается, и прийти к оптимистическому восприятию действительности. Когда женщина говорит: «Я больше никогда не выйду замуж», она тем самым дает себе установку на определенный стиль поведения. И пусть это только бравада, поза, защитная маска, но, тем не менее, все это может отпугивать потенциальных партнеров.

Мы бы вообще порекомендовали быть очень осторожными в своих высказываниях. Это тем более важно, что все сказанное слышат не только родственники или подруги, но и ребенок. Взрослые-то знают цену словам, а вот малыш нередко воспринимает каждое слово буквально. Когда мама часто повторяет ребенку: «Нам с тобой никто не нужен», скорее всего, это совсем не так — в душе она чаще всего надеется обрести верного спутника жизни. Ребенок же порой воспринимает подобную установку как постулат. И если жизнь подарит женщине возможность повторно выйти замуж, малыш может всерьез этому воспротивиться.

Дети всегда слышат то, что говорят взрослые, и выводы при этом зачастую делают самые парадоксальные. Если в разговорах матери постоянным рефреном звучит «все мужики — сволочи», то мальчик нередко делает вывод, что и ему уготовано быть именно таким. А вот у девочки может развиться «мужчинофобия» и даже неудачно сложиться судьба. И не столь важно, насколько мать сама верит в то, что говорит.

Если женщина часто повторяет «Кому я нужна с «прицепом»?», то ее ребенок может воспринять себя как помеху, усомниться в материнской любви, прийти к заключению, что мать вообще сожалеет о его появлении на свет. А вот если мать привыкла при ребенке говорить, что именно ради него не выходит замуж, то рискует воспитать маленького эгоиста и семейного тирана. Сладостное чувство, что ты держишь в руках судьбу другого человека, — непосильное испытание для детской психики. Есть все шансы вырастить морального урода.

Если при ребенке часто повторять: «Ах, он никого не примет в семью», то тем самым можно непоправимо утвердить ребенка в этой мысли. До определенного возраста малыш привык доверять взрослым и воспринимать их слова как истину в последней инстанции. И может сделать вывод — раз взрослые это говорят, значит, именно так я и должен себя вести. Нельзя забывать, что слова, произносимые в адрес ребенка, несут не только констатирующую, но и формирующую нагрузку.

Бессмысленно обсуждать с ребенком «теоретический» вопрос: хочет ли он, чтобы у него появился папа (или новый папа). Ни положительный, ни отрицательный ответ ровным счетом ничего не означают и не имеют никакого отношения к реальной жизни. Ребенок может утверждать, что очень хочет, чтобы у него появился папа, но никто (и в первую очередь он сам!) не может спрогнозировать, как он воспримет конкретного человека. Наивно было бы ожидать от ребенка зрелости и умения проанализировать, каким образом появление нового члена семьи затронет лично его интересы. С другой стороны, ребенок может категорически заявлять, что он не потерпит никакого нового папу, но вместе с тем будет совсем не прочь, чтобы «дядя Коля», с которым так весело, жил вместе с ним и мамой.

Самое интересное, что у женщины с потомством, в случае замужества перспективы очень неплохие. Ведь махровые эгоисты, не готовые принять ее детей, в большинстве своем отсеиваются сами собой, и круг сужается до реальных претендентов. Поэтому нет никакого смысла при контактах с потенциальными партнерами утаивать факт наличия детей. Гораздо лучше сразу заявлять себя как невесту с ребенком (или детьми — это не столь важно).

Желательно как можно чаще бывать везде с чадом. Оно тогда будет меньше дичиться людей, а у вас появится больше возможностей воспитать его так, чтобы оно не портило жизнь окружающим. Приветливый спокойный малыш, умеющий общаться со взрослыми и, вместе с тем, не мешать им, вряд ли станет такой уж большой помехой повторному браку. Чего не скажешь о нелюдимом и подозрительном ребенке, не привыкшем бывать с матерью в обществе взрослых.

Кроме того, важно, чтобы отношения детей и возможных будущих супругов выстраивались заранее. Очень опасно, если до брака ребенок остается «за скобками». Это может привести к его полному игнорированию отчимом. К сожалению, достаточно распространен случай, когда пасынка или падчерицу просто «не видят». Чтобы этого не случилось, стоит заранее не просто познакомить своего партнера с дочерью или сыном, но и помочь им наладить отношения. Прекрасно, когда мужчина не ставит сверхзадачи «заменить отца»: чем выше берется нота, тем больше опасность «дать петуха». Гораздо лучше, если они просто подружатся — это тоже не простой, но куда более реальный путь. Постарайтесь помочь мужчине увидеть в вашем ребенке интересную личность. Тогда все остальное приложится само собой — и их общие беседы, и количество проведенного вдвоем времени, и участие в занятиях, которые ребенок любит.

Не жалуйтесь постоянно на своего ребенка: «Он такой непослушный, неуправляемый, ему не хватает мужской руки». Плохо если «будущий папа» проникнется предвкушением: «Ну погодите, займусь я его воспитанием». Именно такая установка приводит к самому драматическому развитию событий. Напротив, мужчине стоит дать понять, что он фактически входит в чужую семью, в которой сложились свои традиции и утвердился набор неписаных правил. Не провоцируйте у мужчины желание резко ломать сложившиеся стереотипы и переделывать семью «под себя».

Нелишне, конечно, узнать, как относится к факту женитьбы на женщине с ребенком семья мужа. Самый хороший вариант, если ваш избранник реально не зависит от матери, то есть привык сам отвечать за свои поступки, а не действовать, «как мама сказала». И уж совсем отлично, если родители мужа отнесутся к появлению «неродного внука» согласно народной мудрости: «Чий би бичок не скакав, а телятко наше». Но даже если мать и отец мужа, мягко говоря, не в восторге, не стоит рассматривать это как непреодолимое препятствие и торопить события. Просто всем нужно дать время привыкнуть друг к другу.

В заключение хотим сказать, что приходится наблюдать очень много положительных примеров, когда отчимы играют в жизни ребенка куда большую роль, чем иные отцы. И очень часто именно «вторая брачная попытка» оказывается удачной. Внутренне независимой, уверенной в себе женщине ничто не может помешать устроить свою судьбу.

Зеркало недели № 34 (562) 3 — 9 сентября 2005

 
< Пред.   След. >

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция