ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная arrow Отношения между поколениями arrow У вашего ребенка появилась своя семья…

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
У вашего ребенка появилась своя семья… Версия для печати Отправить на e-mail
05.01.2009

Авторы: Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

ImageНе успели оглянуться — а ваш ребенок уже женится или выходит замуж. Для родителей это серьезный стресс, испытание на выдержку, терпимость и мудрость. Им тем более тяжело, что в центре внимания — новая семья, а переживания родителей, которые «теряют» своего сына или дочь, остаются «за скобками». Очутившись в этой ситуации, в равной мере опасно как впасть в эгоизм, так и проникнуться нездоровой жертвенностью. А основная задача — суметь так отпустить своего ребенка, чтобы он остался с вами.

Кто болезненнее воспринимает женитьбу сына или замужество дочери — мужчины или женщины? Первое, что приходит в голову, — конечно женщины! Пусть о тещах рассказывают анекдоты, а о свекровях «страшилки», но факт остается фактом — женщины переносят свой новый статус гораздо драматичнее. Этому есть ряд причин.
 
Обостренное чувство собственницы — МОЙ ребенок! — присуще большинству женщин. В них говорит здоровый инстинкт, побуждающий защищать и оберегать малыша от всевозможных опасностей, в том числе и от того, чтобы его не отняли. Все это абсолютно нормально, пока ребенок мал. Но если женщину «заклинивает» на первобытных материнских инстинктах, это может стать причиной сложностей в отношениях сначала с повзрослевшими детьми, а потом и с их «половинами».
 
Ребенок растет, и постепенно ослабевает связь между ним и матерью: вот его отрезали от пуповины; пришло время отлучать от груди; вот он уже вырывает свою ручку из маминой руки: «я сам!»; со временем придется услышать: «я не пойду с тобой, другие уже сами ходят в школу». А впереди переходный возраст — переломный не только для подростка, но и для его матери: приходит время отпустить своего ребенка в неведомый загадочный подростковый мир, полный соблазнов и опасностей. И наконец, матери предстоит решить последнюю задачу — принять своего ребенка как взрослого человека, самого отвечающего за свои поступки, свой выбор, свое будущее.
 
И то, как сложатся отношения с невесткой или зятем, во многом зависит от того, сумели ли вы пройти все эти этапы, не пытаетесь ли «затормозить» время, не относитесь ли к вашему уже взрослому отпрыску как к несмышленышу, который без мамы и папы не справится со своими проблемами.
 
Женщины, как правило, более открыто и гораздо экспрессивнее реагируют на свой новый статус, именно поэтому на них концентрируется внимание окружающих. Но это совершенно не означает, что мужчины спокойно и безболезненно воспринимают свою роль тестя или свекра. Для них это тоже непросто.
 
Особенно тяжело приходится тем, кто долго был в семье непререкаемым лидером. Такие мужчины очень мучительно для себя и окружающих переживают замужество дочерей. Появление в семье соперника, который лишает недавнего полновластного главу семьи роли «вожака», может создать нешуточное напряжение в семье. Такой тесть может стать настоящим тираном или (что ничуть не лучше) «накручивающей» стороной. При этом активная роль может быть отведена теще, но истоки недовольства будут исходить именно от тестя. Что касается женитьбы сына, то мужчин, склонных к авторитарному стилю «правления», будет раздражать любая другая модель отношений в молодой семье. Сына в таком случае ожидают бесконечные поучения, как нужно «воспитывать» жену. Не избежать ему также обвинений в том, что он «слизняк», «подкаблучник» и т.д.
 
Понятно, что в первую очередь мы пишем о тех случаях, когда молодые вынуждены жить с родителями. Именно в такой ситуации противоречия между всеми, кто живет под одной крышей, могут приобрести форму неразрешимых, а порой и патологических.
 
Собственно говоря, у родителей молодоженов фактически есть только две модели поведения: принять нового члена семьи таким, как он есть, или же стать на путь критиканства, постоянных поучений, выискивания недостатков и бесконечного доказывания сыну или дочери, что их выбор неудачен. Второй вариант, к сожалению, встречается чаще, хотя далеко не все идут по этому пути осознанно. Многие действуют инстинктивно, не задумываясь о том, чего же они в конечном счете добиваются. В этом случае «разводящая» сторона неизбежно оказывается в проигрыше: если дочь/сын становятся на сторону мужа/жены, то неизбежно отдаляются от родительской семьи (иногда вплоть до полного разрыва); если пытаются сохранить свой брак, то жизнь всех сторон, вовлеченных в конфликт, безнадежно испорчена; если идут на развод, то родителей нередко ждут упреки, вконец испорченные отношения, комплекс вины за неустроенную судьбу своего ребенка.
 
Поэтому единственно возможный вариант — это принять выбор дочери или сына как данность, как факт, на который вы не только не можете, но и не должны влиять. Даже если брак явно неудачен, дайте возможность молодым самим убедиться в этом. Вполне возможно, что все закончится банальным разводом. Но это будет их жизнь, их решение, последствия их ошибок.
 
Если вы вовремя научились принимать своего ребенка как взрослого человека; если ваши отношения с ним перестали напоминать «войну миров» — взрослого и молодежного; если вы воспринимаете его как личность, имеющую право поступать по-своему, то вы будете уважать и его выбор. И если вы вовремя перестали воспитывать и поучать вашего взрослого ребенка и научились общаться с ним как с интересной для вас личностью, вам будет несложно наладить отношения и с его законной половиной. Основное, что следует понять, — вы не вправе решать, насколько подходит ему спутник жизни, и тем более не вправе судить, насколько он хорош. Нужно постоянно подавлять в себе желание влиять на судьбу вашего уже не ребенка.
 
С самого начала есть смысл настроиться на терпимость и терпение. Не рисуйте себе будущее ни в черных, ни в розовых тонах: вас ждут обыкновенные будни, работа над собой, притирка, поиск компромиссов. Попытайтесь найти в душе два основных чувства: доброжелательность и великодушие. Приятие человека таким, как он есть, — очень непросто. Для этого нужно много душевных сил и желание понять мотивы поступков другого человека. Постарайтесь почувствовать себя мудрее и опытнее. Но не в приготовлении пищи, ведении хозяйства или зарабатывании денег, а в умении выстраивать свои отношения с людьми.
 
Но что делать, если отношения, несмотря на все ваши усилия, не складываются? Жизнь есть жизнь, и вы можете столкнуться с откровенным хамством, захватническими настроениями и полным нежеланием идти на малейшие уступки. В этом случае будьте тверды в отстаивании своих интересов. Не впадайте в жертвенность, не давайте сесть себе на голову. Приложите все усилия, чтобы молодые жили отдельно. Чтобы помочь им со своим жильем, идите на любые материальные жертвы, садитесь на хлеб и воду, но не доводите отношения до фазы бурных конфликтов. В этом случае главная задача — расстаться так, чтобы сохранить нормальные отношения не только с семьей сына или дочери, но и с вашими будущими внуками.
 
Но даже при раздельном проживании многие родители умудряются постоянно вмешиваться в жизнь молодой семьи. Не стоит этого делать. Сразу нужно проанализировать, насколько вас раздражает стиль отношений между молодыми супругами, их образ жизни, способ вести хозяйство. От этого зависит та дистанция, которую есть смысл установить между двумя семьями: родительской и молодой. И чем меньше вам нравится, как складывается семейная жизнь сына или дочери, тем большей должна быть дистанция. Не несите в семью своего ребенка негативный заряд, больше встречайтесь у вас дома, поменьше вникайте в нюансы его семейной жизни, не берите на себя роль судьи в случае конфликтов. Не приходите в бурное негодование, если ваши сын или дочь будут жаловаться на своего спутника жизни. Не забывайте, что ваша роль — выслушивать жалобы, сочувствовать и успокаивать, а не подбрасывать дрова в костерок незначительного конфликта. Впрочем, о функциях каждого из членов семьи мы поговорим подробнее в нашей следующей статье.
 
 
< Пред.   След. >

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция