ЦСПР - центры социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам преодоления последствий Чернобыльской катастрофы - являются структурными подразделениями Министерства по чрезвычайным ситуациям Украины. Центры начали создаваться в 1994 году по инициативе ЮНЕСКО в рамках Чернобыльской программы ООН - в Украине, России и Беларуси. В Украине работает 5 реабилитационных центров - в Бородянке, Боярке, Иванкове, Коростене и Славутиче. Об основных задачах ЦСПР, реализованных и реализуемых программах, проектах, а также о текущей работе наших специалистов вы сможете узнать на страницах портала CSPR.info и на сайтах-спутниках - блоге, форуме, веб-визитке, региональных и проектных интернет-ресурсах

 
Главная arrow Зрелый возраст, пожилые, старики arrow Старики – те же дети?

Консультации психологов, социальных педагогов. Индивидуальная, семейная и групповая работа. Тренинги

Веб-визитка Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации (г.Боярка)
Старики – те же дети? Версия для печати Отправить на e-mail
23.04.2014

Возраст – понятие относительное. К счастью, очень часто встречаются люди, чья «вечная молодость» проявляется в неугасающем интересе к жизни, отсутствии эгоизма, в умении нести свет в душе и дарить радость окружающим. В общении с подобными людьми есть только одна «сложность» – это быть их достойными и постоянно, ежедневно, ежечасно учиться той высшей мудрости и духовности, которая покоряет время. Хотя случается и так, что нам приходится иметь дело с «настоящими» стариками – в чем-то хорошими, в чем-то плохими, с их немощами, болезнями, необратимыми возрастными изменениями. Это непросто. Как впрочем, и все, касающееся семейной жизни.

Гармоничные отношения между поколениями – это залог благополучной семейной жизни. Со стариками гораздо легче ладить тем, у кого есть свои дети, кто преуспел в их воспитании и сумел выстроить с ними хорошие отношения. Стратегия обращения с детьми и стариками во многом похожа. Взяв за основу этот тезис и совсем немного поразмыслив, несложно самостоятельно выработать правильную тактику поведения. И все же остановимся на некоторых ключевых моментах.

Не раздражаться!

Главный враг общения с людьми преклонных лет – это раздражение. Старики все делают медленнее: ходят, соображают, принимают решения – все это может выводить из себя молодого человека, который и любит, и сочувствует, и общается «на бегу». Многим тяжело принимать своих родителей в их новом качестве, не все готовы принять новую реальность, перестроить сознание, а бывает, что и образ жизни. А еще раздражение – это наш подавленный страх потерять самых дорогих людей, боязнь отдать себе отчет в том, что время неумолимо, а расставание неизбежно. Не будучи в силах смириться с суровыми законами бытия, мы злимся на наших стариков, чтобы не потонуть в чувстве страха и беспокойства за них. Кроме того, нам страшно думать об их смерти еще и потому, что тогда придется думать и о своей…

 
Прощать!

Очень тяжело тем, у кого и в молодые-то годы отношения с родителями (или кем-то из них) были далеки от идеальных. Бывает, что с течением времени накопленные за жизнь обиды никак не отпускают, умножаются, обостряются. Выяснение отношений со старым человеком не только бесполезно и нелепо, но и грешно. Простить, забыть, сосредоточиться на чувстве долга – это единственный путь порядочного человека, независимо от того, какие «художества» на счету папочки или мамочки. Со стариками не воюют. С престарелыми родителями тем более. Желание в чем-то убедить отца или мать, что-то им доказать, добиться слов уважения и признания иногда преследует человека всю жизнь. Это весьма банальная психологическая проблема, истоки которой таятся в детстве или отрочестве. Однако наступает момент, когда усилием воли пора остановиться, отпустить былые обиды и увидеть перед собой просто стареющего человека, нуждающегося в прощении, милосердии и помощи. Иногда это почти за гранью человеческих возможностей, но иного выхода нет.

Выражать любовь!

Старикам, как и детям крайне необходима повышенная доза любви. Неловкие движения, нелепые поступки, глупые суждения…. – неужели это может не раздражать? Может. Более того, это может казаться трогательным и даже милым – все зависит от того, какие чувства мы актуализируем в себе по отношению к близкому человеку. Вполне реально научиться испытывать к старым людям чувства сходные с теми, которые мы испытываем по отношению к маленьким детям. Ведь мы же не обижаемся на ударившего нас ребенка и не верим, когда он говорит: «Я тебя ненавижу». Конечно, детей любить проще. Как минимум мы испытываем любовь-инстинкт – самое примитивное чувство, требующее наименьшей работы души. По отношению к старикам возможно только лишь зрелое чувство: любовь-благодарность, любовь-уважение, любовь-прощение, любовь-долг. Но ни в коем случае не долг в чистом виде без примеси любви. В этом случае старик будет протестовать доступными ему способами точно так же, как бунтуют подростки тех родителей, которые их прекрасно обеспечивают, но обделяют вниманием и теплом. Многие сетуют в адрес престарелых родителей: «Продуктами обеспечиваю, деньги даю, по врачам вожу – чего ей (ему) не хватает?» Ответ прост до боли – проявлений вашей любви, которую следует материализовать в прикосновениях, поцелуях, небольших, но ценных для конкретного человека подарках и иных знаках внимания.

Проявлять уважение!

К сожалению, далеко не все придерживаются этого принципа. Кто знает, может, потому, что кто-то из нас, будучи ребенком, все время слышал от своих родителей: «Помолчи… Не мешай… Ты все равно не поймешь… Не крутись под ногами… Ступай спать… Не капризничай… Не выдумывай… Сколько можно ныть… Ну и что, что я обещал (а)…Если бы не ты, я бы мог (могла)…» И вот прошли годы, и теперь уже черед престарелых родителей слышать от своих взрослых детей практически то же, разве что несколько иными словами. Если человек часто бывал унижен в детстве и юности, очень много шансов, что таким же образом он впоследствии будет относиться к своим пожилым родителям. Поэтому – относитесь к своим детям так, как вам хотелось бы, чтобы они относились к вам, когда вы состаритесь.

Уважение, как и любовь, следует проявлять – в обходительном поведении, словах признания, в отсутствии уничижительных высказываний. Для людей преклонного возраста особенно важно, чтобы с ними считались. Поэтому следует как можно чаще спрашивать их мнение и просить у них совета. Но не превращайте это в игру или формальность, заранее зная, как поступите. Просто определите сферу, в которой стареющий человек наиболее компетентен, чтобы с чистой душой последовать его рекомендациям.

Заботиться!

Старики не меньше детей требуют постоянной заботы, но и для одних, и для других в равной мере опасна гиперопека. И если ребенка она сдерживает в развитии и созревании, то стареющего человека может привести к искусственной инвалидизации. Очень важно поддерживать разумную инициативу, одобрять активность пожилого человека, поощрять его усилия по уходу за собой. Однако нагрузки должны быть адекватными возрасту и состоянию здоровья, а мера опеки стариков (как и детей), должна определяться с учетом их интеллектуального, эмоционального и физиологического состояния в каждый конкретный период их жизни. И если в отношениях с детьми важно постоянно отслеживать готовность ребенка осваивать все новые умения и навыки, то по отношению к старикам необходимо мониторить ситуацию с точки зрения все сужающихся возможностей.

Оказывать внимание!

И старому, и малому очень важно внимание и полноценное общение. Старики очень болезненно переживают информационный вакуум. Им даже иногда начинает казаться, что от них что-то скрывают. Как можно чаще рассказывайте людям преклонного возраста о своих даже мелких делах и незначительных происшествиях. Большое количество «маленьких новостей» создает у стариков ощущение активной жизни, наполненной большим количеством событий. И так же, как вы стараетесь не забыть рассказать ребенку какой-нибудь забавный эпизод, так и для старика нужно все время копить интересные именно для него новости. В равной мере следует учитывать желание пожилого человека быть выслушанным: ему так хочется пожаловаться, обсудить какую-нибудь проблему, повспоминать. Если не хотите слушать все время одни и те же истории, сами расспрашивайте о былых временах – есть шанс услышать много такого, чего не вычитаешь ни в каких книжках.

Соблюдать спокойствие!

Со временем некоторые пожилые люди начинают напоминать подростков своим упрямством, отсутствием логики, нежеланием признавать очевидное, отказом смириться с тем, что им что-то непосильно. Постарайтесь осознать, что это не капризы, а возрастные особенности. Отношение при этом должно быть точно такое же, как к ребенку: бесконечное спокойствие, терпимость, терпение и любовь. Смирение, приятие человека в его новом качестве – это основной помощник в общении со стареющим человеком. Особая выдержка понадобится, если стареющий человек привык командовать. Не стоит тратить время и нервы на споры. Гораздо конструктивнее выработать гибкую тактику: с частью «ценных указаний» соглашаться и благодарить за умный совет; от части проблем – просто отвлечь; а в особо важных случаях поступать так, как вы считаете необходимым, – без комментариев, длительных обсуждений или оправданий. Это что касается общесемейных вопросов. Гораздо сложнее решать вопросы, касающиеся жизни и здоровья самих стариков. Бывает, что их выбор кажется неразумным, нелогичным, несущим определенную угрозу их благополучию. Не берите на себя слишком много. Сделайте все от вас зависящее, мягко и настойчиво убеждайте, но не прибегайте к скандалам, моральному давлению, психологическому насилию. Подчеркивайте, что они вправе сами решать, как поступить. Старики так же, как и дети, полны противоречивых чувств: они стремятся к тому, чтобы одновременно чувствовать и защиту, и – свободу! Нередко они бунтуют и поступают наперекор только, чтобы доказать свою независимость. Как и по отношению к подросткам, нужно просто переложить на них ответственность за собственную жизнь, но всегда быть рядом, чтобы помочь и подстраховать.

 

Развлекать, воспитывать, развивать!

Дети, если ими не заниматься, становятся «цеплючими», капризными, пакостными. Похожие тенденции возможны и в поведении стариков. Поэтому очень важно, чтобы в жизни пожилого человека были увлечения, здоровые развлечения, любимое дело, новые впечатления, хотя бы небольшие путешествия. И долг детей что-то организовать для престарелых родителей, к чему-то подтолкнуть, обеспечить материальную сторону какого-либо хобби. Если в этом плане не скупиться на время и деньги, - есть верный шанс сохранить душевное спокойствие и сэкономить на лекарствах.

Неуместно, казалось бы, по отношению к старикам говорить о воспитании. И все же, пусть и несколько условно, оно также может наличествовать в случае необходимости. Понятно, что наказывать старика нелепо и недопустимо, вычитывать ему – жестоко и бесполезно, а вот слова одобрения и уместны, и полезны. Так же, как и увещевание, объяснение, почему так не следует поступать. Нельзя попустительствовать людям преклонного возраста в некрасивых поступках, пагубных привычках, нехороших чувствах, распущенности, капризности, истеричности. Спокойно и твердо нужно называть вещи своими именами и по возможности пресекать недостойное поведение. И ни в коем случае не подыгрывать, если речь идет, к примеру, о параноидальной подозрительности, патологической скупости, скандальности, истеричной социальной активности. Не факт, что ваша тактика приведет к заметным результатам, но все-таки хоть в какой-то мере будет стимулировать старика к самоконтролю и сдержанности.

Занимаясь с детьми, мы способствуем их развитию. Старикам же важно давать пищу для ума, чтобы притормозить процессы старения. Замечено, что люди интеллектуального труда (к примеру, ученые) нередко демонстрируют чудеса долголетия и ясность ума до последних дней. Более того, по некоторым наблюдениям этому способствует регулярное решение обыкновенных кроссвордов и головоломок, которыми есть смысл увлечь человека преклонного возраста.

Однако не в меньшей мере важна и духовная пища, ведь преклонный возраст – это время подумать о душе; принять неизбежность смерти; решить для себя какие-то мировоззренческие вопросы; покаяться и обрести душевный покой. У каждого свой путь: одни начинают делать добрые дела, другие – читать философскую литературу, кто-то еще – чаще посещать церковь. Наше дело – относиться к этому с пониманием и уважением и более того – всячески этому способствовать.

Мария КИРИЛЕНКО

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

 
След. >

Голосования

Как настроение?
 

Статистика

Участников: 123
Новостей: 392
Ссылок: 47
Портал


Rambler's Top100

Сервер
Статистика посещаемости проектов ЦСПР

Каталоги
Zbir.info - Каталог каталогов
Каталог Хороших Сайтов

Трансляция